Vous cherchez l'âme sœur ? Venez donc habiter dans la capitale. Selon une étude de l'Insee parue début janvier, à Paris, 51% des habitants de Paris sont déclarés comme "célibataires", soit, en théorie, 982.532 cœurs à prendre. Un record en Ile-de-France où la moyenne est de 42,4% (37,5% en France). Et bonne nouvelle messieurs, entre 20 et 24 ans, les femmes sont plus nombreuses à être célibataires : 33.000 contre 23.800 hommes. Un chiffre qui s'inverse un peu plus tard, avec 98.000 hommes de 25 à 39 ans non-mariés, contre 93.000 femmes. En tout, 600.000 Parisiens vivent seuls dans leur logement, soit 26,7% de la population de la capitale, contre 15% des Franciliens et 14,2% des Français. Une situation qui vaut tant pour les actifs que pour les retraités. A Paris, la part des femmes de 15 à 49 ans vivant seules est deux fois plus élevée que la moyenne régionale (27 % contre 13 %). 

Une fois en couple, les Parisiens partent en banlieue

Un chiffre qui est globalement stable depuis les années 1990. "Paris a toujours représenté un potentiel attractif fort, beaucoup de jeunes de moins de trente ans débarquent dans la capitale, pour poursuivre leurs études ou commencer un contrat. Parmi eux, beaucoup sont célibataires. Un chiffre qui ne surprend pas Valérie Fer, responsable France du site de rencontre eDarling France. "20% de nos clients sont des Franciliens", explique-t-elle. Pour cette spécialiste des rencontres en ligne, le célibat des Parisiens s'explique aussi par leur mode de vie. "Beaucoup de nos clients parisiens ont un niveau d'études élevé, une vie professionnelle très exigeante et prenante. Ils manquent souvent de temps pour rencontrer quelqu'un." Des célibataires qui, une fois en couple, quittent la capitale. Aux alentours de la trentaine, les Parisiens ont tendance à migrer dans la région pour emménager ensemble ou avoir leur premier enfant. D'ailleurs, quand ils trouvent l'amour, les Franciliens ne chôment pas : l'Ile-de-France est l'un des régions les plus fécondes de France.

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Sites de rencontres, mode d’emploi pour trouver l'âme sœur

Que vous vous retrouviez à errer sur un site de rencontres à la suite d'une déception sentimentale, d'une folle envie de sexe, d'un défi perdu entre amis, votre mission reste la même : trouver la bonne personne ! Et si possible pas n'importe qui. Voici quelques questions à vous poser avant de vous jeter dans l'arène.

1) Coquine93, c'est un bon pseudo ?

Et pourquoi pas 3615Déesse ? Non, vraiment, ne faites pas ça ! Messieurs, oubliez aussi les pseudos qui reprennent les noms de vos joueurs de foot préférés. Soyez vous-même ou alors ayez au moins la délicatesse d'être drôle.

Dites-vous qu'aller sur un site de rencontres, c'est comme déposer un CV pour un travail. Et vos potentiels/potentielles prétendant(e)s sont de redoutables recruteurs. Pour faire face à leurs exigences, ayez un peu de décence, et cela commence par prendre soin de votre pseudo. Le pseudo est un préliminaire comme un autre.

N'oubliez pas que vous êtes aussi recruteur ! Alors,  ne faites pas l'impasse sur le pseudo de celui ou de celle qui a pourtant un avatar trop mignon. L’habit ne fait pas la nonne.

2) Est-ce que je mets une photo profil ?

Oui, cela va de soi ! Seriez-vous entré(e) dans cette boulangerie si cet éclair au chocolat ne vous avait pas tapé dans l'œil ? Je ne vous compare pas à une pâtisserie, loin de moi l’idée. Mais plutôt à un(e) artiste, fier de son book et de ses talents. Vous aussi, vous avez de la matière à mettre en valeur ! Alors montrez-vous sous votre plus beau jour. Vous vous trouvez mignonne/sexy avec cette salopette ? Avec ce béret (ridicule) ? Ok, why not ! On vous fait confiance.

Mais attention : interdits les selfies entre copines trop maquillées/entre copains trop musclés un soir d'été sur la Zebra Beach à Nice. D'abord, parce qu'on ne vous trouve pas sur la photo et que c'est énervant. Ensuite, parce que vous n'êtes pas maquillée/musclé(e) comme ça tous les jours. Même si vous êtes sur un site de rencontres "virtuelles", la réalité finira par vous rattraper ! Et elle/il découvrira bien un jour votre vilain jogging Sergio Tacchini. Bref, ce serait dommage qu'il/elle se dise qu'il y a erreur sur la marchandise ou pire : publicité mensongère.

3) Je dis quoi sur moi ?

Et vous, vous aimeriez savoir quoi sur elle/lui ? Oubliez les longues litanies et les adverbes ronflants. Allez à l’essentiel en enjolivant un peu le tout. Inutile de raconter votre vie, vous le ferez en vrai plus tard.

Alors, ne dites pas : « Je suis célibataire depuis huit ans, je déteste sortir, et il m’arrive même d’être un peu misanthrope, voilà pourquoi je suis ici. Venez me parler si vous aimez le challenge ». Dites plutôt : « Belle personne en quête d’aventures inédites. Adepte des mojitos et des yeux qui brillent. Crie parfois pendant l’émoi. A tout à l’heure, toi ! ». Bref, quelque chose de joli, de drôle et d’un peu original. Testé et approuvé par votre serviteuse ;)

4) Comment je passe aux choses réelles ?

N’oubliez pas que si vous êtes sur Badoo, Meetic, Attractive World, Tinder, Brenda ou autres, c’est pour rencontrer quelqu’un. Pas seulement pour tchatter ou satisfaire votre élan voyeuriste en faisant défiler les photos de profils.

Dès que vous sentez que votre proie mord à l’hameçon (c’est-à-dire qu’il/elle a une conversation virtuelle intéressante) : proposez-lui de poursuivre la conversation autour d’un café ! Ou d’une bière si vous pensez en avoir besoin. Mais ne restez pas les deux pieds plantés dans le virtuel, ce serait aussi absurde qu’inutile.

5) Est-ce que je clique sur le lien (qui ressemble à un spam) que m’a envoyé ce site de rencontres ?

NOOON ! Trop tard ? Alors, vous venez sûrement d’inviter l’ensemble de vos contacts mails à s’inscrire sur ce site de rencontres. Y compris votre ex, votre DRH et votre mère. « Bah alors, ma chérie, tu cherches l’amouuuuuuuur ? », « Depuis quand t’es inscrit là-dessus, toi ? », T’es fier de ne pas être sur Facebook, mais ça c’est pire ! » Bref, débrouillez-vous ensuite pour trouver des justifications qui tiennent la route. Autre sujet ! Mais la prochaine fois, tournez votre doigt sept fois autour de votre souris avant de cliquer : parole d’initiée.

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4 applications pour enfin rencontrer l’amour (et nous changer de Tinder)

En moins d’un an, Tinder est devenu le roi des sites de rencontres. Mais si comme nous, vous êtes lassées du zapping à outrance sur un catalogue de visages (ou pire…), voici quatre applications à tester pour trouver l’amour. Ou presque.

L’application Happn, pour les romantiques

Ça se murmure déjà dans les meilleurs cercles : Happn, c’est Tinder, mais en moins cru. Si ce dernier cartonne pour les coups d’un soir avec ses célèbres “match“, Happn tente plutôt de faire rêver nos coeurs blasés avec ses “crush“.

Le principe : on se géolocalise et hop ! On rencontre des garçons qu’on est censée avoir croisés là, dans la rue, à quelques mètres, dans ce bar du coin, au supermarché, à la boulangerie… Par hasard. Genre. On crushe sur eux, ils crushent sur nous,  et vous connaissez la chanson.

Le plus : il y a un petit historique des garçons croisés, ce qui permet d’y réfléchir à deux fois (voire même de changer d’avis), après une crise de zapping compulsif. Au moins, ils ne disparaissent pas dans le cimetière des occasions manquées.

Le moins : on “croise“ des gens même quand on est seule, chez soi. Les mystères de la géolocalisation !

"Plus gros que Tinder d'ici 2 ans"

Comme l'appli concurrente à la flamme, leur modèle économique est freemium. Une appli avec la majorité des fonctionnalités gratuites. Et des "charmes" en plus si vous mettez la main au porte-monnaie. Le PDG d'Happn, reconnait que ce modèle venu du jeux vidéo oblige à faire "du volume afin de convertir une petite partie de votre base".

Pourtant Happn semble toujours évoluer dans l'ombre du leader du secteur, Tinder qui compte 4 à 5 fois plus d'utilisateurs. Didier Rappaport a été à l'origine de Dailymotion (un des trois fondateurs), challenger de Youtube. Il refuse aujourd'hui l'étiquette du Poulidor, éternel deuxième, des start-up frenchies. "Le jour où Google a racheté Youtube, nous avions perdu la bagarre. Une des raisons qui explique le succès d'Happn est mon parcours personnel. Dailymotion n'avait pas de modèle économique. Au bout de 3 ans, les investisseurs me disaient: comment on gagne de l'argent maintenant? Je n'en avais aucune idée. Alors que là, on a un modèle économique freemium qui marche". 

Happn annonce un chiffre d'affaires annuel de 10 millions d'euros. Ils viennent d'engager un ex de Grindr (la mythique appli de rencontre gay, pionnière du secteur) pour assurer leur marketing en Amérique du Nord, même si le coeur de cible de l'appli de rencontre est hétéro. La start-up a déjà obtenu 22 millions de dollars en deux levées de fonds auprès notamment d'Alven Capital, Idinvest et le fonds américain Raine Ventures. Une "belle levée de fonds" devrait être annoncé au cours du premier semestre 2016 afin d'accélérer la croissance.

"Je n'ai pas peur de Tinder affirme Didier Rappaport car je pense que mon produit est meilleur alors qu'ils ont deux ans de plus". Le fondateur de la start-up croit dur comme fer à sa bonne étoile. "Happn sera plus gros que Tinder d'ici 2 ans", lâche l'homme qui concède n'avoir jamais utilisé les applis de rencontre pour lui-même. Hors benchmark bien sûr.

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Savourer son célibat

Le célibat a un statut ambigu, synonyme de liberté totale ou de solitude pesante. Au-delà des clichés, cette période peut surtout être riche d’enseignements. La preuve par celles et ceux qui la vivent pleinement.

« L’allongement de la durée de la vie, alliée à la fragilité actuelle des couples, fait que, aujourd’hui, tout le monde a été, est, ou sera célibataire », constate Marie- France Hirigoyen, psychiatre et psychanalyste. Voilà qui aide à se sentir moins seul… Mais tous les coeurs solitaires vivent-ils la même situation ? Évidemment non. Le célibat s’appréhende différemment selon qu’il est choisi ou subi : « Vivre seul permet à certains d’explorer leur liberté, tandis relations que d’autres restent hantés par un amour perdu, observe la philosophe Chantal Thomas, auteure de Comment supporter sa liberté (Rivages, “Poche”, 2000). Mais la société vous range sous la même bannière, ce qui est très violent. » Selon son âge, le célibataire est regardé différemment. Avant 30-35 ans, il est considéré comme épris d’indépendance. Après, les regards deviennent soupçonneux. En particulier pour les femmes. Sylvie, 38 ans, le résume très bien : « Si vous vivez seule, c’est que vous êtes invivable ! » Ou alors, que vous avez été abandonnée… Et si ces poncifs avaient vécu ? Et si cette période de célibat était l’occasion d’apprendre à mieux se connaître, à apprivoiser sa solitude, à mieux cerner ses vrais désirs pour aller, peut-être, vers un nouvel amour plus satisfaisant ?

Un laisser-aller agréable

Première recommandation : se mettre à l’abri des conseils que l’entourage prodigue. Le célibataire est la proie rêvée des donneurs de leçons et autres amateurs de « tu devrais ». « Il est important de rester à l’écoute de son propre désir, met en garde la psychanalyste Sophie Cadalen, auteure avec Sophie Guillou de Tout pour plaire… et toujours célibataire (Albin Michel, 2009).. Personne ne peut nous imposer une manière de jouir de la vie. C’est même très contreproductif : quand notre surmoi, toujours soumis à la morale extérieure, nous ordonne des jouissances, le ça, réservoir de nos désirs personnels, lui tire la langue et lui répond : “Je resterai affalé devant la télé si ça me plaît !” »

Claire, 30 ans, a passé sa première année de solitude terrée dans son appartement, à regarder en boucle des séries : « Plus c’était débile, plus je regardais ! » Lucas, 39 ans, a vécu dans un capharnaüm indescriptible après huit ans de vie de couple avec une maniaque de l’ordre. Commentaire de la psychanalyste : « C’est excellent ! Le temps du célibat permet de se débrider, de se reconnecter avec ce que l’on a de plus archaïque en soi et que l’on avait refoulé du fait de la vie à deux. Cette période aura forcément sa limite. Un beau matin, Claire aura envie de sortir, Lucas, de ranger son appartement. » Beaucoup de célibataires se privent, se freinent, de peur de se perdre, comme s’ils se méfiaient d’eux-mêmes. Dommage, car se laisser vivre quelque temps est la seule façon de cerner vraiment ses besoins. Encore faut-il se l’autoriser.

Et vous ?

« Le célibat ? Faire ce que je veux, où je veux, quand je veux, avec qui je veux », lance en riant Florence, 50 ans, dix ans de vie en solo, après une vie de couple entamée à 18 ans. Une vision joyeuse que ne partagent pas tous les célibataires. « Rien de plus difficile à supporter que sa liberté, confirme Chantal Thomas. En couple, les personnes se plaignent souvent d’en manquer, mais une fois seules, elles n’en profitent guère, comme si cela leur faisait peur. »

Pourquoi ? « Une fois libérés de la contrainte de la vie à deux, nous voilà sommés d’assumer nos propres choix, explique Sophie Cadalen. Nous préférons rêver notre vie que la vivre, parce que passer à l’acte nous entraînerait vers l’inconnu. C’est une façon de garder le contrôle. » Et puis, si le célibat est mal vu, la liberté l’est encore plus. Elle fait même grincer des dents autour de soi : « Depuis que nous avons opté pour la garde alternée, j’ai une semaine pour moi, et mes amis me poussent sans arrêt à trouver quelqu’un de stable, s’amuse Isabelle, 38 ans. Je les soupçonne fortement d’être jaloux de ma liberté. » Pour pouvoir la savourer, il s’agit d’abord de l’assumer…

Un face-à-face enrichissant

Comme Chantal Thomas le rappelle, « la norme, c’est le couple, et le bonheur implique forcément de vivre à deux. Tel est le message véhiculé par les médias, notamment les magazines féminins ». Même dans les séries qui mettent en scène des célibataires, ces dernières passent leur temps à chercher l’âme soeur. « C’est un peu comme si, en l’absence d’un amour, nous n’avions plus de valeur, analyse Marie-France Hirigoyen. Il existe aujourd’hui, chez nous tous, une véritable difficulté à rester seul. Pourtant, le célibat peut être l’occasion de développer des espaces de silence qui permettent de se nourrir intérieurement, de se sentir exister. Ils nous régénèrent. » Ils conduisent souvent à mieux se connaître. « Mes deux longues pauses m’ont beaucoup appris sur moi-même, raconte Carole, 42 ans. La première fois, j’ai réalisé que j’avais un réel problème avec les hommes – je suis d’une timidité maladive –, mais je ne l’ai pas pour autant réglé. Dix ans plus tard quand je me suis retrouvée dans la même impasse, j’ai entrepris une psychanalyse pour soigner mes fêlures. En couple, je n’aurais probablement jamais sauté le pas. » Sans nécessairement passer par une thérapie, la solitude est toujours un rendez-vous avec soi, une période propice pour faire le point sur sa relation aux autres et ses ressources réelles. « Nous ne pouvons plus nous poser de lapin à nous-même », synthétise joliment Chantal Thomas.

Un apprentissage de l’autonomie

Vivre seul permet aussi de développer son autonomie, sa singularité. « C’est particulièrement vrai pour les femmes, qui ont tendance, même encore aujourd’hui, à suivre l’avis de leur conjoint. Lequel impose son point de vue plus facilement, remarque Marie-France Hirigoyen. Seules, elles se rendent compte qu’elles sont capables de penser par elles-mêmes. » Sur le plan purement logistique, en raison de la répartition traditionnelle des tâches, hommes et femmes sont parfois désemparés… dans un premier temps. Éric, 37 ans, s’est rendu compte qu’il ne savait même pas faire tourner une machine à laver. Puis, « après quelques catastrophes, dit-il, je suis devenu un pro du programme couleur ! » Même constat pour Stéphanie, 40 ans, qui a dû apprendre à fixer une étagère. « Aujourd’hui, je suis ravie, je sais même changer une roue », se félicite t- elle. Pour le psychiatre Christophe Fauré, auteur d’Ensemble mais seuls (Albin Michel, 2009), ces satisfactions n’ont rien d’anodin : « Elles renforcent l’image de soi, souvent écornée à la suite d’une séparation. Ce sont des petits cailloux qui aident à relever la tête. J’y vois un autre avantage : cette autonomie permet de faire le point sur ce que l’on cherchait jusqu’à présent auprès d’un homme, d’une femme. Une maman ? Un homme à tout faire ? À méditer. »

Une disponibilité retrouvée

« Parmi les célibataires, beaucoup se plaignent de leur solitude, sur le mode “personne ne m’aime” alors qu’il serait plus juste de dire qu’ils n’aiment personne », souligne Marie-France Hirigoyen. Le célibat est une chance pour faire de nouvelles rencontres, à condition de savoir s’ouvrir aux autres. « Depuis mon divorce, j’ai fait connaissance avec les gens de mon quartier, je suis notamment devenue amie avec ma voisine de palier, confie Murielle, 45 ans. Elle a 70 ans et a vécu dans de nombreux pays étrangers. Le soir, elle m’invite à déguster des plats exotiques. Elle convie parfois un étudiant qui vit seul à l’étage du dessus. Avant, je ne les avais pas vraiment remarqués. » Normal, selon la psychiatre : « Le couple se suffit et a tendance à se replier sur lui-même. Seul, nous ne faisons pas le même type de rencontres, nous avons une disponibilité qui attire les autres. »

Encore faut-il garder les yeux ouverts. Indéniablement, le célibat rend plus exigeant : « Quand les femmes se remettent en couple, elles sont devenues plus critiques, moins influençables », ajoute Marie-France Hirigoyen. Isabelle confirme : « Cette période m’a donné une belle assurance. Je me suis rendu compte que l’on y survit très bien. Je sais que si une relation ne me convient plus, je n’hésiterai pas à partir et je n’attendrai pas que la situation dégénère comme dans mon couple précédent. » Quant à Murielle, qui vient de retrouver un compagnon, elle ne transigera pas sur ses plages de solitude : « Je sais désormais que j’en ai besoin pour mon équilibre. J’aime aller au cinéma seule, voir certaines de mes amies en tête à tête. Dans mon précédent couple, Laurent supportait mal que je ne fasse pas tout avec lui. » Lucas, après de multiples rencontres peu satisfaisantes, ne cherche plus de femme à tout prix. De toute façon, sa vie lui convient et, conclut-il, « Lacan disait : “L’amour viendra de surcroît.” » Sous-entendu : la rencontre advient toujours quand nous ne l’attendons pas. Peut-être même grâce aux chances offertes par le célibat, si nous avons su les saisir..

Plus d’hommes que de femmes !

Institut national de la statistique et des études économiques (Insee), résultats du dernier recensement de la population (2006) et estimations de population (données provisoires 2009).

Sur un peu plus de 18 millions de personnes célibataires en France métropolitaine, selon l’Insee, 8,5 millions sont des femmes et 9,5 millions des hommes. La majorité a entre 25 et 39 ans. À Paris, une personne sur deux habite seule, contre une sur trois en province. Ces chiffres augmentent d’année en année. En 1980, 29,2 % des hommes et 22,4 % des femmes étaient célibataires. En 2009, ils sont passés respectivement à 40,9 % et 33,4 %.

« Je mets mon énergie là où je veux »

Renaud, 31 ans, plasticien et chanteur lyrique

« J’ai d’abord cru que mon célibat était synonyme d’échec. J’en souffrais. Et puis, j’ai compris que je pouvais m’épanouir autrement et que ma situation pouvait être source de paix intérieure. Donc de vitalité. Ce n’est pas un hasard si je parviens à gérer deux carrières ! Je mets mon énergie là où je veux, alors que lorsque j’étais en couple, elle était divisée. Je ne connais pas le bonheur du “bonsoir mon amour”, mais je connais celui de l’artiste. Mon art me nourrit. Être seul, c’est écouter mes désirs et vivre à mon rythme. J’ai le temps d’observer les passants – mon thème du moment – ou l’ombre du pinceau sur ma feuille. J’ai aussi le temps de travailler sur moi. Ma psychanalyse s’accélère : mes larmes coulent plus facilement. Bien sûr, partager mon quotidien me manque parfois. Mais je ne me sens pas seul. Je vis d’autres situations de couple : avec ma comptable, ma pianiste, mon agent, etc. Avec chacun, je dois m’accorder. Mon célibat attire la bienveillance. Si j’avais été marié, ma voisine ne serait jamais venue m’apporter son pâté de caillettes ! Et quand la solitude pèse, je fonce chez des amis respirer l’odeur du lait chaud et les cris d’enfants. Cela m’ancre sur terre. Je ne ferme pas la porte à une vraie rencontre. Mais aujourd’hui, je suis serein. » 

« Je peux être complètement moi »

Cécile, 48 ans, assistante commerciale dans l'industrie, quatre enfants

« Dès que je suis devenue femme, j’ai éprouvé le besoin de trouver ma moitié. Il me semblait que le couple était l’accomplissement final. Je fusionnais avec mon mari, je vivais à travers lui. Après mon divorce, j’ai tellement souffert de solitude que j’éprouvais une douleur physique. J’avais l’impression d’être abandonnée, de ne plus servir à rien. Deux ans plus tard, j’ai à nouveau vécu l’amour, la dépendance vis-à-vis de l’autre, puis… la rupture. Aujourd’hui, je m’épanouis dans le célibat. Il me permet de me construire. Le déclic ? L’écriture et un livre, L’Esprit de solitude de Jacqueline Kelen, offert par une amie. Écrire m’a obligée à clarifier mes émotions. Le célibat est devenu synonyme de liberté, de disponibilité et d’ouverture. Quel bonheur de n’être liée à aucune obligation ! Je peux être complètement moi et écouter mes désirs. Je découvre le plaisir de faire les choses seule : aller au cinéma, lire, jardiner, bricoler, et même ne rien faire, parfois. Je ne m’oublie plus, je prends soin de moi. Je n’ai plus besoin de l’autre, des autres, pour exister. Plus besoin de plaire. Je me suffis à moi-même parce que je me suis trouvée. Sans doute le célibat m’a-t-il permis de devenir adulte… » 

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Accepter le célibat

Moi et la société

Dans une société fondée sur les valeurs de la famille et du mariage, le célibat a longtemps été considéré comme une "maladie honteuse", une sorte d'échec personnel.  Seulement, la libération des mœurs a révolutionné la vision du couple, la quête du bonheur amoureux a peu à peu pris le pas sur la notion de devoir. Choix délibéré ou étape après une rupture, le célibat concerne aujourd’hui  1 français sur 3 (.1)… la personne célibataire est donc de moins en moins montrée du doigt, ce qui facilite sa socialisation. Mais accepter son propre célibat est aussi et surtout un cheminement personnel…

Mon chemin de vie

Accepter son statut de célibataire signifie bien le vivre, par rapport aux autres et à soi-même. Suite à une rupture, le sentiment d’échec prédomine tant que le deuil (de l’ancienne relation) n’a pas été fait. La clé de l’acceptation est donc de tenter d’être bien avec soi-même, de mettre à profit cette période de solitude pour s’interroger sur ses désirs profonds, prendre soin de soi, s’ouvrir aux autres… Savoir être seul « est l’une des clés de l’épanouissement psychique. La solitude favorise la découverte de soi » (G. Maqueron.2).

Ma liberté, un atout

Il est plus facile d’accepter une relative solitude si celle-ci est mise à profit pour se faire du bien, se faire plaisir tout en cultivant des liens sociaux. Le piège à éviter est l’isolement, qui contrairement à la solitude, ne fait pas nécessairement avancer. Les liens familiaux et amicaux, les activités et sorties sont autant d’atouts pour participer à se sentir bien : un célibat bien vécu nécessite un équilibre entre épanouissement personnel et vie sociale. Et quelle chance d’être libre de choisir ce qui nous convient vraiment, sans avoir de comptes à rendre ni compromis à faire…

Accepter n’est pas renoncer

Accepter sa solitude et son statut ne signifie pas renoncer à rencontrer l’amour. Penser à soi et s’épanouir est une façon, via cette étape de vie, de se préparer à rencontrer l’autre de façon sereine. En effet, savoir vivre en paix avec soi permet d’éviter le piège de la demande affective trop urgente qui abouti souvent à l’échec d’une relation amoureuse. Même si le temps passe et que ce statu quo affectif peut faire peur, la quête de l’amour est  tout de même une belle aventure à vivre !